Amusant.

Que s’est-il passé dans ma vie pour que je me mette à aimer ces chansons en français ?

Opéra ça n’en est pas. Pastiche baroque qu’il disent. Paradigmatique j’ai entendu dans la foule. On n’est pas l’UGC de Rosny 2.

Mélange de La Tempête et du Songe d’une nuit d’été.
C’est mauvais si je savais. C’est amusant car je ne sais rien. On se divertit même dans ces endroits. Je pense à la psychothérapie, c’est quoi d’ailleurs? Je m’endors une heure.
Je me réveille. Macaron noisette. Marais, Alésia. Je chois sur le Muji.

Il est parti pour de bon.

depuis quelque temps, tu n’écoutes plus les chansons que je découvre. j’écoute les tiennes ; c’est une mauvaise habitude ; ça commence comme ça ; point virgule. Point virgule, c’est amusant, un point une virgule, le point regarde la virgule d’en haut.

une autre mauvaise habitude, c’est celle de ton absence.

Je n’ai pas aimé le scénario, classique thriller. Un meurtrier fou, et puis c’est tout.

Le reste, j’ai aimé. La mise en scène fantasmagorique de Fincher,  des choses lubriques que chuchote  sa caméra. le générique du début, digne d’un clip de Björk mais en noir, et surtout

surtout

surtout

Rooney Mara. En plus de porter le nom d’une actrice porno, elle a un superbe fessier. Sublime.

j’ai même réussi à m’identifier à son personnage ; une relation qui dure trois mois, et elle se fait larguer. son ex retourne avec la vieille moche du début, mais après avoir vécu des choses folles.  à la fin. elle est super triste. so am i.

J’aime beaucoup cette scène où le patron du FBI, vieux, prend son petit déjeuner avec son compagnon, vieux. Il y a des tremblements. La vieillesse. L’autre qui parle, de son travail. L’autre entend, et répond sans articuler. J’ai pleuré un peu.

J’ai aimé La colline, parce qu’il parle d’une manière pudique et métaphorique d’un thème qui me touche en ce moment : l’amour malgré.

Comment aimer malgré ?

malgré le deuil, la peur taboue de l’inceste. malgré nos corps qui ne savent se frôler.

et bien, on peut. il suffit de le dire. le faire.

Des caleçons, des t-shirts.

Bref.

Le fait est qu’en autarcie depuis deux jours, enfermé à consommer quelques nourritures terrestres et orientales, je n’ai eu aucun message.

Je n’avais “rien de prévu”. Ce samedi soir. Je suis de ceux qui n’ont “rien de prévu” depuis quelques mois, depuis que j’ai découvert que la fréquentation de gens binaires pouvaient sérieusement mettre en péril certains de mes amis les plus proches.

A vrai dire, je ne suis pas triste de cette situation de désert social. Je me rends compte de l’absence des groupes ; je prends conscience aussi de la difficulté que j’ai à me lier d’amitié avec des groupes d’amis. Je n’excelle que dans les relations bilatérales.

mercredi, j’irai à la piscine Pontoise, de nuit.

Car demain c’est Noël, et moi j’ai rien à foutre et sous mon sapin.

Tintin par Spielberg, c’était bien. Ces deux univers se mélangent à merveille. Je me suis rappelé quelques émotions littéraires.  A table. Je reviendrai là-dessus.

j’écoute Chopin, je lis Pessoa.

j’ai très envie de sexe.

mon ventre va mieux.

il y a quelques moments passionnés dans Chopin qui m’intriguent. Il y a quelques mois, j’étais perplexe. Aujourd’hui, je commence à apprécier quelques contours dans cette musique que je découvre.

Apprécier, et pour l’aimer, il faudrait un ventre chaud contre mon ventre.

que dis-je.

je me questionne aussi sur la raison d’écrire cela, encore. je n’ai pas le droit d’écrire sur des feuilles faites en arbres, et remplir des enveloppes. Je me l’interdis. c’est écologique. je protège les espèces menacées. je suis un peu le nicolas hulot des couples. je me refuse d’employer un épithète blessant.

Je me suis interdit de te répondre, à partir du moment où tu l’as interdit. Quelque part, je suis complice de cette défaite. Au fond de moi, quel démon paresseux me chuchotait, à l’oreille, que je ne serai pas à la hauteur. Qu’il valait mieux partir la tête haute rabaissée.

Vanité. Présomption. Lâcheté.

je suis tout autant responsable de notre échec. mais j’ai peur et suis lâche et me refuse à prendre les maréchaux pour aller à l’est de montrouge.

c’est tellement plus facile de se morfondre. et gratifiant de se savoir lu.

je divague. me noie. me manques. secours.

j’ai touvé un livre dédicacé de Sébastien Bailly, qui porte le nom d’un auteur inconnu. Les zeugmes au plat. Ca m’a fait rire.

hier, je suis tombé malade, malade du ventre, comme la dernière fois. la Dernière. et je me dis, j’éteins tout le téléphone. Honte d’être dans cet état. je pense encore à l’autre, que ferait-il ? le conditionnel dans la principale.

je rêvais je crois en secret que ce lieu soit celui de correspondances. N’avais je pas appelé ce blog, dans l’ancien temps, “Correspondances essoufflées” ? Celui à bout de soufle, je rêve, présomptueux, que c’est lui.

ce lieu donc pour y poser cette prose de mauvaise qualité, à la vue de tous, et lui  glisser, dans l’interligne, tout le bien que m’a fait l’ouverture de ma boîte aux lettres.

Je suis donc ainsi fait, futile et sensible, capable d’élans fougueux qui m’absorbent tout entier, bons et mauvais, nobles et vils – mais jamais d’un sentiment durable, jamais d’une émotion qui persiste et qui pénètre la substance de l’âme. Tout en moi tend à être en suivant autre chose ; une impatience de l’âme contre elle-même, comme on peut l’avoir contre un enfant importun ; un malaise toujours plus grand et toujours semblable.

Fernando Pessoa, in Le livre de l’intranquilité.

A force d’aller-retour entre le côté blanc et réflexif et le côté noir forcément bête et calculateur, je nage dans une espèce de fange liquide et dense, qui m’enlace les chevilles mais me permet de garder la tête au dessus de l’eau.

Au fond de moi, de cette marée brunâtre, quelque choseme voit et dit d’une langue que je ne comprends plus des sons que je reconnais.

1995 je me rappelle m’être balladé, sur le retour après le cinéma, sous les Halles, ce qu’on appelait les Halles, une grande allée d’arbres plantés, m’avait-on dit – pendant les années quelque chose, pour occuper les gens et légitimer leur salaire, j’allais écrire leur existence. Je me rappelle avoir établi des stratégies pour placer les bancs de telle sorte que les pigeons n’y défèquent pas.

ils ont inventé les pics pour Philibert. sur le haut des statues.

Cette prise de conscience est telle que l’ancien pauvre qui découvre l’oisiveté, et qui oublie les trous dans les poches de ses anciens paletots.  je ne parle plus la langue de l’illusion. je suis autre

qui me sauvera ? j’aimerai évoquer les choses de l’amour, les prénoms commençant par j ou s, les fesses rebondies et lisses, leur qualité à laisser s’écouler les fluides qu’on y verse, les oreilles qui languissent sur les oreillers, les langues qui s’enroulent sur les sexes brûlants. j’aimerai imaginer la solution dans l’autre, l’issue vers l’extérieur, l’autre ailleurs. Mais il n’est pas d’autre que moi, ici.

On s’emmerde pas mal d’ailleurs.

j’ai aimé hier voir se dessiner, sur fond d’un crépuscule diffracté par le rideau, leurs deux corps.

j’ai aimé lire Pessoa encore à tes côtés, et restituer un vomi verbeux en forme de ça.

]]> http://parapluieceleste.wordpress.com/2011/11/02/christophe/feed/ 0 Parapluie 315875_10150346553133483_562963482_8370747_1368572056_n http://parapluieceleste.wordpress.com/2011/10/31/premier-contact/ http://parapluieceleste.wordpress.com/2011/10/31/premier-contact/#comments Mon, 31 Oct 2011 17:53:55 +0000 Parapluie http://parapluieceleste.wordpress.com/?p=1627 ]]> je pars souvent dans des pays avec un i grec mal placé.  Reykjavik, par exemple, dont l’orthographe fut un vrai calvaire.

je pars en Malaisie,  en décembre prochain. Il n’y a pas de i grec en français.

premier contact aujourd’hui avec le pays, à travers 2 sites de rencontre pédée (gayromeo et couchsurfing)

me suis créé un profil spécial voyageur ;  c’est hallucinant le nombre de contacts reçus. je pense pouvoir m’amuser là bas, même si l’idée de partir seul aussi loin m’angoisse terriblement.

Que représenté-je pour ceux là qui me voient tout blanc et débarquant dans leur pays ? Un garçon actif, musclé, et certainement muni d’un grand pénis.

j’aimerais ne pas être angoissé, faire partie de ces globe trotters – quelle horreur – qui font tel ou tel pays, en parlent à leur collègues au retour, en disant “moi, cet hiver, j’ai fait l’Asie”.

Quand on a sillonné toutes les mers, on n’a fait que sillonner sa propre monotonie. J’ai déjà sillonné plus de mers qu’il n’en existe au monde, j’ai vu plus de montagnes qu’il n’y en a sur terre. [...]  Si je voyageais, je ne trouverais que la pâle copie de ce que j’ai déjà vu sans jamais voyager.

in Le livre de l’intranquillité, de Fernando Pessoa

je n’arrive pas à ” faire l’Asie “.

Je me fais pas mal d’Asiatiques, tout au plus. Le sexe est pour moi, vecteur social – il m’emmène vers l’autre. Il manquait le sexe lors de mon voyage à Londres. Je n’avais parlé à personne pendant huit jours. je me rappelle avoir été, à cette époque, épris d’un Croate.

Ne pas oublier que ce pays est musulman. Ne pas oublier qu’on pourrait se faire arrêter – moi et mon zizi –  parce que j’ai été dans des fesses avec lui. C’est très triste.

Je parle rarement de sexe ici. J’en parlais beaucoup plus avant ; que se passerait-il si les gens du monde réel lisait ça ? Je crois que je suis assez vieux.

Bref, je me dis qu’il faut retrouver l’esprit libre que j’avais au tout début, quand je n’étais pas connu sur FB. Quand je ne nageais pas dans un club gay. Quand je n’avais pas vendu mon corps pour un lave-vaisselle – que j’arbore fièrement preuve de l’ascencion sociale à laquelle mon pénis m’a permis d’accéder.

Il faut de nouveau s’éparpiller, le temps que l’Homme de ma vie daigne remontrer le bout de son mini-zizi. Oui je parle de toi Sherman.

Je garde des boîtes de souvenirs comme pour me rappeler de cette métaphore formidable de l’esprit. Le papier des lettres a jauni et laisse entendre qu’un jour, il avalera les mots dessus jetés.

Il est agréable, à vrai dire, d’oublier souvent ton visage. Et parfois ton nom.

Je n’arrive plus à me souvenir pour quel garçon j’avais écrit cela. C’était plus simple, quand c’était les filles. Il n’y en eut qu’une pendant longtemps, au tout début.

Et puis tout ceci s’est dilué dans le foutre. J’ai perdu mes illusions comme Atreju perd Artax, qui se noie dans les marais de la désolation.

L’art de la mise en abîme, si je le maîtrisais. Ca me rend circonflexe. Perplexe you used to say. Bienvenu.

Irréel. Impressionnante salle aux miroirs infinis. Je me crois ailleurs, comme dans la chambre des parents dans laquelle je jouais avec le multiple reflet propre du double miroir.

Il y a beaucoup de nous dans ce que Kusama fait, nous, les non artistes. La réponse sensorielle à la raison de notre existence, en un point donné de l’espace temps. La réponse à la folie créatrice que l’on sent poindre parfois. Une folie en forme d’obsession, obssession  obssessive par le besoin de l’épuisement d’une répétition.

Quand donc s’épuise la reproduction d’un motif  élémentaire ?

Dans un asile, nous disent les mots peints sur les murs.

Cliquer pour visualiser le diaporama.

j’en veux à la réalité pour tout te dire, d’avoir mis sur le chemin une petite crevasse qui s’est révélée mortelle. On se prend un fil dans le barbelé, puis on tire, puis on se retrouve à poil.

bref tous ces trucs de mauvaise qualité.

retourne à pessoa. toujours pas fini.